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„Wir haben keine Texte mehr!“

Was Janine Kunze, anläßlich Ihrer jüngsten „Die-Alm„-Co-Moderation, unfreiwillig in die plötzlich laufende Kamera, in Richtung der vertrottelten ProSieben-Regie, presste, war – obgleich irgendwie witzig – doch das ausgesprochene Eingeständnis der gesamten deutschen Medienlandschaft. Ein Chor müsste folgerichtig einstimmen und die Verse „Wir haben keine Ideen mehr!“, „Wo sind all die ganzen Formate hin?“ und „Uns sind die Nachrichten ausgegangen!“ ergänzend zum Besten geben. Aber das tut keiner. Stattdessen wird weiterhin munter und mit voller boshafter Absicht purer Müll gesendet, es werden Nachrichten aufgepumpt, verdrillt und verzerrt, damit man sie besser verkaufen kann. Und, bereits im Original fragwürdige, Formate werden willkürlich kopiert, wiederholt, schlecht weiterkopiert und dann, zur Strafe des resistenten Publikums, ebenfalls wieder in das Protokoll des Wahninns – Programmplan – gekritzelt. Solange bis das Hirn des fröhlichen TV-Crack-Konsumenten derart bitter und holzig ist, das selbst ein Zombie dankend ablehnen würde. In dieser Schreckensversion einer TV-Zukunft aus der Hölle, die längt zum Hier und Jetzt geworden ist, gibt es kein Entkommen. Für nichts und niemanden. Eventuell ist das sogar der wahre Trost. Wir werden alle gleich blöd. Na denn.

Spiegel Online: Die Alm.
Die Süddeutsche: Die Alm.

Hossa, Popstars!

Endlich haben wir es geschafft. Zusammen haben wir die hundert-weißnichtwieviel-Tage durchgestanden. Nun habt Ihr Eure „Band“ (Lahwieff) gefunden, die, und da muss man ja mal ehrlich sein, recht bewundernswert in der Zusammenstellung der Mitglieder ist. Respekt, liebe gierige Plattenindustrie. Da habt Ihr, bitte fasst das als Lob auf, echte „Typen“ zusammengekratzt. Beinahe ein Wunder. Hosianna.

Jetzt, da Ihr nun fertig seid, hat dieser Autor noch eine andere, bisher ungelöste, Schwierigkeit: Was machen wir mit den beiden Hungerhaken von „Red“ (Stars, Life & more!)? Die beiden nahrungsverweigerer und ebenso unterinteressanten Moderatorinnen torkeln nun alleine durch die ProSieben Tage und Nächte! Wären Sie wenigstens hübsch, hätte ich da einen Vorschlag. Das ist aber absurd. Lesen können die leider auch nicht, oder kaum. Offensichtlich können die sich auch kaum was merken. Sei es drum. Eventuell bekommen die beiden potentiellen Raumpflegerinnen, mit dieser gekonnten Attitüde von billigsten Bordsteinschwalben, einen einfachen Countdown hin? „3-2-1 und los…der Hot-Button…“? Das könnte klappen…

Mögen ihnen die bisher bemühten Call-In-Formate gnädig sein.

Den vier anderen Küken wünscht viel Glück: Dieser Autor!

Bravo, Pro7!

Du bist ja ganz schön clever. Respekt! Nicht nur, daß Du eine komplette Samstag-Abend-Stunde mit den schlimmsten Schrott der letzten zwanzig Talk-Show-Jahre des privaten Höllen-Fernsehens füllst, welcher in anderen Staaten problemlos und nachvollziehbar als allerschlimmste Folter gebrandmarkt werden würde. Du toppst diesen Geschmacks-Holocaust auch noch, indem Du ihn minderbemittelten, und gleichsam auftrittsgeilen, Z-Promis vor laufenden Kameras vorspielst. Wen wundert es da noch, daß das vorgespielte Material dem gerade erdachten gebrabbel der Promi-Elite auf das vortrefflichste gleicht, das eine dem anderen sogar noch den Rang abläuft? Dir und Deiner drall-plumpen Blondine, welche offensichtlich spielend und stufenlos aus ihrem Wahnsinn in die völlige Belanglosigkeit zu wechseln weiß, ist das natürlich egal. Hauptsache Ihr erwischt auch noch den letzten unvorbereiteten Zuschauer, der, nach Eurer kongenialen Vorstellung, wie selbstverständlich an akuter – fremdbestimmter – Verblödung leidet. Prima!

Stösschen: Dein Autor