Kategorie: Ganz Kurzes

2013

Das aktuelle Jahr erreicht das Mindesthaltbarkeitsdatum und geht einfach so zu Ende. 2013 wartet, wahrscheinlich mit hinterlistigen Überraschungen, auf uns. Heute wird uns Angela Merkel, mit ihren sympathisch heruntergezogenen Mundwinkeln, in ihrer 18-Uhr-Rede Mut machen wollen. Logischerweise nicht ohne zu sagen, dass es bestimmt nicht besser wird. Sondern eher schlechter. Was auch irgendwie verständlich ist, denn ginge es den Leuten so gut, dass Sie anfingen sich rundum wohl zu fühlen, würden sie wegen allerlei unwichtigen Dingen ständig herumnörgeln. Wie verwöhnte Teenager. Also: Erwarten ’se nix!

Ich, für meinen Teil, starte ruhig in das neue Jahr. Vorsätze? Ja, klar: Ich will nicht rückfällig werden. Vor zweieinhalb Wochen habe ich nämlich mit dem Rauchen aufgehört. Einfach so. Unbeabsichtigt. Ich habe durchschnittlich 10-15 Zigaretten am Tag geraucht und das knappe 20 Jahre lang und ging davon aus, dass der Rauchstopp für mich irgendein Impact haben wird. Hat er aber nicht. Keine Symptome. Kein Entzug. Keine echte Schmacht. Lediglich ab und an mal die krude Idee, dass eine Zigarette eine unglaublich tolle Sache wäre. Diese Vorstellung ist aber locker zu verdrängen.

Ach, und abgenommen habe ich auch. Ein bisschen. 2013 kann also kommen.

Guten Rutsch.

10 Typen von Menschen die heute eigentlich untergehen sollten…

  1. Menschen die sich mit ihrem Onlinesynonym ansprechen, obwohl sie gegenseitig die jeweiligen Vornamen kennen.
  2. Leute die im Büro Dinge wie „LOL“, „ROFLMAO“ und „smile“ sagen.
  3. Menschen, die ständig eine supi Laune haben und wollen das das jeder weiß.
  4. Verschwörungstheoretiker!
  5. Produzenten von reisserischen TV-Serien für Verschwörungstheoretiker.
  6. Typen die ständig gegen den fiesen Staat nörgeln.
  7. Klappstühle die meinen, dass es die Bundesrepublik Deutschland nicht gibt und hartnäckig darauf bestehen, dass das Deutsche Reich weiter bestand hat.
  8. Nazis und alle Vollpfosten die mit der Nazi-Ideologie sympathisieren.
  9. Knalltüten die Ihre berufliche Tätigkeit mit „irgendwas mit Medien“ zu beschreiben versuchen, dabei dämlich grinsen und demonstrativ lässig ihr Standard-Brillenmodell zurecht schieben.
  10. Und definitiv untergehen, jetzt wahrscheinlich aber bis in aller Ewigkeit an unsere Nerven zupfen, wie eine kürzlich vom Gewichtheben entwöhnte Harfenistin, sollten:

  11. Alle die sich selbst in dieser, dieser oder dieser Liste wiederfinden.

Franz-Josef!

Himmel Herrgott Sakrament! Da habe ich letztens noch eine dankbare Lobhudelei auf die werte Glücksgöttin gehalten, da fährt mir – einen Tag später – der selbst erklärte Hausmeister beim plötzlichen Schneefall, kurz nach acht Uhr morgens, aufgebracht in die alltägliche Parade.

Zwei Dinge sind mir dabei schlussendlich klar geworden. Erstens: Das Glück ist eine fiese und fette Hure. Zweitens: Das Mieter, die offensichtlich viel zuviel Zeit, dabei viel zu wenig Geduld, allerdings ein übersteigertes Pflichtgefühl, keinerlei Scham anderen auf den Sack zu gehen und überhaupt kein Verständnis dafür haben, das nicht jeder ab Oktober in jeder Nacht einmal in der Stunde aufsteht um festzustellen ob es schneit, und wenn ja, nicht jeder dann sofort im Defcon-5-Modus strammsteht, sich in den Schneekampfanzug schießt, um anschließend den scheiß Neuschnee pünktlich vom Gehweg zu räumen, auf mich nicht sonderlich sympathisch wirken. Dabei ist es ja gefressen, dass wenn es über Tage hinweg schneit, man mal frühzeitig einen Blick riskiert. Aber bei dem ersten Schnee des Jahres?

NEIN! Nicht so bei Franz-Josef! Er schellt um kurz nach acht Sturm, wenn andere gerade unter der Dusche stehen, um sich für den Arbeitstag vorzubereiten. Er macht einen Heidenpalaver vor dem Haus, ruft Zeter und Mordio, schimpft das es nur so splattatert, nur um dann alles selbst fertig zu machen und dann mir, wie eine beleidigte Leberwurst, davon zu erzählen, dass er das schon seit 12 Jahren so macht.

Auf meine Frage, warum er das denn genau so macht, und nicht einfach mal abwarte, eskalierte das Ganze nur unschön. Kurzum: Ich darf nun seinen Besen nicht mehr benutzen. Auch hat er mein Klingelschild abgekratzt, dass er bei meinem Einzug unbedingt hat machen wollen. Zum nahegelegenen Kiosk kann ich nun auch nicht mehr. Der Kiosk liegt nämlich ganztägig im Fanz-Josef-Land. Ganz in der nähe von Kümmerlinghausen.

Das Leben ist gemein.

Wem Glück gebührt…

Während ich letztens, vor den in Fetzen liegenden Trümmern meines vermeintlichen Lottogewinns stehend, leidvoll feststellen musste, dass ich mit unfassbarer Sicherheit von möglichen 6 aus 49 ausgerechnet die Zahlen auswähle, welche ganz bestimmt nicht gewinnen und ich mir anschließend in unsäglicher Enttäuschung darüber den Kragen hochstellte, um dann ein wenig trotzig durch den – mindestens genauso trotzigen und darüber hinaus noch gemein-arschkalten – Herbstregen zu schlurfen, kam mir der Gedanke, dass die einzige, wirklich einzige blöde Sache, bei der mir das holde Glück immer wieder – treudoof witzelnd – zur Seite steht, etwas ganz banales, völlig unbrauchbares und unglaublich wertloses ist:

Der Schneedienst.

Beziehungsweise: Die Vermeidung desselben.

Und tatsächlich: Kurz bevor der Vermieter den jährlichen Rundbrief an uns Mieter verschickt, denke ich noch „Weltenlenker, es wird Herbst, hoffentlich habe ich kein Schneedienst“. Und was soll ich sagen? Entweder ich werde für vermeintlich schneefreie Monate (Oktober, November, April) eingeteilt, oder – und das ist das eigentlich verrückte – genau zu meiner Einteilung schmilzt der vermaledeite Schnee oder – auch recht häufig – es hört zur Vorwoche auf und fängt nach meiner Schneewoche – zum allergrößten Verdruss meiner hochwohlgeborenen Nachbarin – wieder an zu schneien.

Wie man es dreht: Ich bin ein Glückspilz. Ein verdammter Glückspilz.