Schalom Jürgen Fliege*,

wenn Jesus ein ähnliches Auftreten, wie Du alte gebügelte Gebetspappnase, an den Tag gelegt hätte, hätten die Römer damals mit Recht zur Kreuzigung gebeten. Nicht nur das Du mit Deinem „habt Euch lieb“- und „komm‘ zur Ruhe“-Genöle, im grenzdebilen Timbre eines weltfremden Berufsschleimers, den Menschen unglaublich auf den Sack zu gehen verstehst, deshalb auch mit Absicht Deine Heiligenfratze nicht mehr im Hauptprogramm der ARD präsentiert wird, nein, Du hast Deine innere Mitte nun gefunden und sie prompt als Sitz einer neuen und denkbar unkomplizierten Gelddruckmaschine verortet. Der Trick: Du verfüllst 95 ml schnödes Trinkwasser, rufst Simsalabim und dreimal schwarzer Kater, oder rufst einfach das was Christen auch immer bei solchen Gelegenheiten verlauten lassen, anschließend haust du das Fläschchen für läppische €39,95 raus. Respekt, Du Teufelskerl Bild eines Engels.

Nebenbei bietest Du noch Reisen feil, Zeitschriften wie Bücher und unterhälst hier und Da noch eine TV-Sendung im Internet. Produktempfehlungen von der schlimmsten Sorte sind Dir ebenfalls nicht Fremd und wahrscheinlich freudigst willkommen, da Deine ganze Internetseite damit vollgepflastert ist. Zum Schluss faselst Du einem Bild-„Redakteur“ einen aufregend unpassenden, aber bestimmt gut gemeinten, Vergleich zwischen Scientologen und Juden in die ungläubigen Ohren, nur um dann mit einem selbstverständlich egozentrierten und natürlicherweise belanglosen Spruch das inhaltsleere Geschwafel Interview zu beenden.

Jürgen, Jürgen, Jürgen. Du langweiliger Diplom-Quacksalber: Sollen wir wirklich drei Nägel und zwei Holzbalken suchen?

*(Ursprünglich war hier die Buchbesprechung für „A wie Apokalypse“ angedacht. Aber der mürbe Jürgi kam mir einfach dazwischen. Morgen/Übermorgen kommt der angekündigte Artikel, inklusive der unfassbaren Möglichkeit ein Hörbuch-Exemplar zu gewinnen. Ist das was?)

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